経年劣化。
気づけば足が組めるようになっていた。
というものの4,5年前まで日常の所作として足を組んだことがなかった。
専門学校に通っていた頃、仲良くしてくれていた人が会話中も、ノートをとるときも、授業中先生の話を聴いているときも常に足を組んでいた。
その人とそんな話になったとき自分も足を組んでみた。
笑われた。
ただ違和感は自分でもすぐに感じていた。元々体が硬いのもあり慣れないポーズに体が明らかに馴染まず目の前に見えているそれとは違うものになっているのだろうと察した。
自分でも滑稽などだろうと思ったが別に足を組まずとも20年間不自由なく生きてこれていたし必要不可欠なものでないことはわかっていたのでこれからも別に足を組まなければ滑稽にはなるまいと気にも留めていなかった。
今日家で本を読んでいたとき僕は足を組んでいた。
いつの間にか自分に馴染み、違和感を感じることもなく、自然に足を組み高くなった方の足に肘を置き、本を読んでいた。
足を組む、という姿勢になんとなく大人っぽい、大人ぶってるようなイメージがある。
もしかしたら年をとると自然と綺麗に足を組めるようになるのかもしれない。歯が生え変わるように、苦いビールが飲めるようになるように、友達の作り方がわからなくなるように、遊ぼう、といってした約束が全て食事になるように。
消化試合みたいな仕事をこなす日々の中、職場からはステップアップしろというサイレント圧力と今のこの環境から脱したいという気持ちで板ばさみになった結果、プラマイゼロの何も変わらない毎日でも確実に自分の体は古くなり、気づかないところでこっそり体の中の構造が変わっているんだと。
把握しきれないところでも変わってしまう自分を望む方向に変えていくのは難しそうだ。
そのためにどうするのか考えては行動せず家でタイムラインをスクロールしている。
今日も動き出さねばと思った、、これからも思い続けよう。
そうしたら把握してないところで動き出すかもしれない。
あの時足を組んだ僕を笑ったあの人とは卒業以来会っていない。
今度その人に会ったとき足が組めるようになったと言ったらどんな反応をするだろうか。そのことを覚えてるかもしれないし覚えてないかもしれないしどうでもいいかもしれないしどうでもよくないかもしれない。
一生モノ
高円寺に来てからすごくよくしてくれているお店が開店1周年でそのパーティーに乱入してきた。
人見知りの自分はそのお店つながりで知り合った数人としか面識はないんだけど。
自分と関わってくれるくらいだからその面識ある方々は社交性AAA。
もちろん自分はすぐに居場所を見失いながらもギリギリ食らいついてその場にいる。
ただそんな人たちに影響されてか知らない人とも話せるようにはなってきてる気もする。
もちろんどこ住んでるかとかたわいもなさすぎるお互いなにも踏み込まない会話だけれども。
そういう会話ばかりしているからか仲良くなりたいな。と思ってもその先に繋がる知り合い方が中々出来なくなってしまってる。
東京に住んではや3年目も後半だけれどもちゃんと長く付き合える友達が欲しいなと思う今日この頃。
痩せて髪切ってからひさびさに会った人にシュッとして大人っぽくなったね。と言われたのはなかなか嬉しかった。褒められたのもそうだけどちゃんと見てくれてるのが嬉しかったな。
思っているより一方通行ではない。
一泊二日で北海道に行ってきた。弾丸帰省。
地元の俗にいうようなマイメン（俺はそう思ってる）と飲みにいった。
高校からの付き合いで自分の趣味、嗜好、言葉遣いだったりかなり多くの部分はこの人たちから影響されたって自称できるくらい大きい存在な人たちで。
ただ中には自分の社会不適合さが原因でちょっとぎくしゃくしてしまった人もいて、高校卒業までそのわだかまりはとれなくて、自分ひとり自己否定かまして居場所見失ってしんどい時期もあって。
卒業してからはなんとなく時間が解決してくれたのかそのことに触れることもなく話したりはできるようになったんだけど。
おれもそれでいいのかなって思ってたんだけど。
一昨日飲みにいったとき酒の勢いもあって誰かがその話を持ち出してその本人からそうなってしまった原因を話してもらった。
当時は本人にそれを問う勇気なんてなかったから(今もない)なんとなく自分の中でなんとなくの理由を仮定してなんとなく自分を納得させてやり過ごしてたんだけど。その理由とは全然違うところでわだかまりは起きてて、内に篭って話せなかったのはおれだけだったから周りの他の人たちはみんな知ってたことを5年越しくらいにようやく知った。
「今こうやって楽しく話せてるからいいんだよ。」なんて言ってくれたけどおれはなんも謝れてないし(酔っ払って覚えてないけどこの日も)相手の寛大さに甘えてるだけだけど、その一言でもう忘れかけてたけど確実の脳の奥に刺さってた錆びた刃物が溶けた気がして家帰って思い返して、東京戻ってまた思い返してすごいニヤニヤしちゃって、すごい救われたんだ。
所詮自称だしまだまだガキなこともわかってるけどあの頃よりは少し成長できてくだらない自意識もちょっとは減ってると思うし。
これからはちゃんと逃げたくないなって思った。相手のためにも自分のためにも。
自分はいい人と会う運だけはすごいと思ってたけど思ってるよりすごいから、ほんとにみんないいやつでみんなちゃんと見てくれてるんだってことわかりながらこれからおれもその人たちにとってのいいやつになっていきたいなって思った。
言いたいのはこんなきれいごとじゃないんだけど突っかかるものなく笑得るようになれてほんとによかったぜという気持ち。
寝る。
うーん、ねるが漢字兼任かあ。
最初っから運営はこうするつもりだったんだろうけどねえ。
ねるのためにあったひらがなはどうするのかね。
ただでさえ1年間ずっとナメた放置プレイかましてんのに。
今回選抜発表で「今回の表題曲は欅坂(かんじけやき)の21名が…」って言ってたのは今後ひらがな表題をやるってことならいいな。
ツアーのてちズタボロ事件とか今回のねる専任の件とか正直内部が綺麗じゃないのが見えすぎてて曲とパフォーマンスがかっこいいのはわかるけど…。って気持ちになってる。
登ってる山が違うのはわかってるけどそれでもアイドルとしてのスタンスというか綺麗なものであるべきって姿勢は崩して欲しくないなって思いますね。
まー5thもどんな曲になるのか結局楽しみですよ。
あと米さんの色気が急にすごい。
ただちゃんと
今日から朝の電車で英単語の勉強を始めた。四択で正解選ぶアプリのやつ。
来年の来月末には仕事辞めてミャンマーにいたいから。海外旅行では英語必須なイメージあるから。
今日は睡眠不足からか朝から感情が全死にしてて非常によくなかった。というかあんまり情を持って接されなくなってきてるかもなあ。
メンタルがふにゃふにゃだからちょっとでもプレッシャーかけられると他のことが疎かになってしまうんですよね、、、
イトくらいしか最近はチェックしてなかったけどちゃんといい曲作ってて良かったな。
音楽に感情移入しちゃうのはあんまり良くない気もするけどちょうどいいときにちょうどおれのこと歌ってんなって曲現れがちだよね。
二ヶ月切ってない髪がもう手の施しようがなく毎朝困る。髪型の正解ってないですよね。
レイジアゲインストザ仕事
昨日三連休明けの世間を横目にがっちり休みだったから今日の憂鬱に朝一殺されそうだった。
電車ではずっと求人サイトみてたし。
仕事は思ったより穏便に済ませたけどボロは出てたなあ。帰るタイミング失いそうだったからこっそり職場から逃げてきたし。
最近は葉物と肉に火を通しただけの餌みたいな飯食って飢えをしのいでるだけの日々なんだけどもっとちゃんと自炊とかしてQOL上げていきたい。
そーゆーところが大事なのかはわからんが意識高い生活でもなんでもして自己肯定じゃなく自分にいい自信もってネガティヴキャンペーン辞めたいっすね。
